سلامتی در رابطه زناشویی بسیار حیاتی است. گزارش های تحقیقاتی مختلف و مقالات نشان می دهد که موارد رابطه جنسی در ازدواج بسیار مهم است
رابطه زناشویی در ازدواج در میان افراد منجر به اثرات مستقیم و غیرمستقیم بر سلامت می شود. در بسیاری از موارد اختلال در رابطه زناشویی باعث از دست دادن عزت نفس، افسردگی، از دست دادن خانواده میشود.
افسردگی، سوء مصرف مواد و حتی مرگ (خودکشی) از اثرات اختلال در سلامت جنسی و عمل زناشویی در ازدواج هستند.
در این مقاله به طور خلاصه سعی شده تا 8 مورد از مشکلات عمده در بحث سلامت جنسی و روانشناسی زناشویی مورد بحث قرار گیرد.
1. اعتیاد بیش از حد به هر چیزی
اعتیاد در هر سطحی – رسانه‌های اجتماعی، غذا، الکل، مواد مخدر، خرید یا قمار – می‌تواند ازدواج را شکننده تر کند.
لیزا بهار، مشاور و روانشناس زناشویی، ازدواج و خانواده دارای مجوز در نیوپورت بیچ، کالیفرنیا، می گوید:
اعتیاد شما به سرعت به یک شخص ثالث در ازدواج شما تبدیل می شود.
محتاط باشید: اگر در هنگام انجام این کار احساس می‌کنید در حال خیانت هستید، سریعا به مشاور مراجعه کنید.
این امر به ویژه اگر درگیر هجوم آدرنالین یک رابطه زناشویی جدید باشید – حتی اگر این یک رابطه زناشویی یا عاطفی باشد و رابطه جنسی در آن دخیل نباشد، صادق است.
بهار می‌گوید:
بهبودی هر نوع خیانت به زمان نیاز دارد تا هر دو طرف با خشم، رنجش، احساس گناه و شرم ناشی از آن مقابله کنند.
بهار توصیه می‌کند پس متوقف شوید و به این فکر کنید که واقعاً برای چه چیزی ارزش قائل هستید و رفتار اعتیادآور شما چگونه بر روابط زناشویی شما تأثیر می‌گذارد.
کاوش در ارزش های خود به شما کمک می کند تا عزم خود را برای انجام کارهای سخت برای ترمیم ازدواج خود به دست آورید.
اعتیادها قدرتمند هستند. ابتدا باید کمک بخواهید و سپس به دنبال مشاوره باشید.
بهار می گوید:
زمانی که در مسیر بهبودی قرار گرفتید، در موقعیتی خواهید بود که می توانید روی رابطه زناشویی خود کار کنید.
اتکای بیش از حد به رسانه های اجتماعی نیز باعث می شود که شما به عنوان یک زن و شوهر وقت بگذارید.
تینا بی، دکترای روانشناسی زناشویی نویسنده کتاب پول، سکس و بچه‌ها:
دست از مبارزه در مورد سه چیز بردارید، می‌گوید: گشت و گذار در فیس‌بوک، اینستاگرام، پینترست یا توییتر زمانی که می‌توانید با همسرتان باشید، انتخاب بدی است.
اتاق خواب خود را به منطقه ای عاری از دستگاه تبدیل کنید و در مورد زمان مشخصی برای گشت و گذار در اینترنت توافق کنید. زمان صرف غذا را نیز با یکدیگر تنظیم کنید.
بسیاری از زوج‌ها بر روی ابزارها تمرکز می‌کنند و نه روی یکدیگر. تسینا می‌گوید ابزار شما شادی و خاطرات خوشی را به ارمغان نمی‌آورد. اجازه ندهید تلفن همراهتان، شما را به غفلت از شریک زندگی خود اغوا کند.
2. اجتناب از رابطه جنسی
اگر عادت بد بهانه آوردن در مورد اینکه چرا رابطه جنسی کم شده یا وجود ندارد، افتاده اید، ممکن است ازدواج شما با مشکل مواجه شود.
صمیمیت چسبی است که اتحاد را به هم متصل می کند.
والری شینبام، روانشناس رابطه زناشویی، مشاور مراقبت‌های رفتاری در دنور، می‌گوید:
نمی‌توانید یک گیاه گلدانی را به مدت 20 سال در گوشه‌ای بگذارید و انتظار داشته باشید که زنده بماند.
حال نگرش شما نسبت به همسرتان ممکن است مشکل باشد.
تسینا می گوید:
برای صمیمیت باید نسبت به یکدیگر احساس خوبی داشته باشید. “اگر دائماً دعوا کنید، انتقاد کنید و منفی بافید، نمی توانید نزدیک باشید.
گرچن روبین، نویسنده کتاب پرفروش پروژه شادی، با تمرکز بر نکات مثبت در همسرش، عامل عاشقانه ارتباط زناشویی خود را افزایش داد.
توصیه او:
سعی کنید یک ماه روی همه چیزهایی که در مورد شوهرتان دوست دارید تمرکز کنید. تصمیم بگیرید زمانی که او شروع به رابطه زناشویی جنسی می کند، خیلی بیشتر از «نه» بگویید «بله».
بسیاری از مطالعات نشان داده اند که مردان و زنان از ارگاسم و لمس فیزیکی سالم فواید سلامتی و روانی را تجربه می کنند.
بر اساس یک مطالعه در سال 2013 بر روی مردان و زنان 20 تا 49 ساله که توسط مرکز تحقیقات مغز در دانشگاه پزشکی انجام شد، در آغوش گرفتن 10 ثانیه یا بیشتر فشار خون را کاهش می دهد و هورمون احساس خوب اکسی توسین را ترشح می کند در حالی که سطح هورمون های استرس کاهش می یابد. پس یکدیگر را در آغوش بگیرید.
در صورت هرگونه مشکل در روابط جنسی به یک کارشناس یا سکس تراپیست مراجعه کنید.
3. عدم برقراری ارتباط در رابطه زناشویی
آیا هر مکالمه ای به دعوا تبدیل می شود؟
ارتباط خوب به یادگیری درخواست کردن آنچه نیاز دارید خلاصه می شود. بهار خاطرنشان می کند: انتظار نداشته باشید که طرف مقابل ذهن خوان باشد.
از اظهارات و فرضیات مبهم بپرهیزید، بهار می‌گوید: «بیشتر اظهارات «من» را بیان کنید و آنچه را که می‌خواهید به وضوح بیان کنید.
چه چیزی ما را عقب نگه می دارد؟ الگوهای بدی را که در دوران رشد خانواده‌هایمان دیده‌ایم سرزنش کنید، مانند اجتناب از تعارض، ترس از واکنش شوهرتان، آسیب‌های حل‌نشده و غیره.
شینبام می‌گوید:
یادگیری واقعاً گوش دادن به یکدیگر بسیار مهم است، اما انجام آن به طرز شگفت‌آوری سخت است.
او این تمرین را پیشنهاد می کند: روبروی هم بنشینید. یکی از شریک‌ها بیانیه‌ای را بیان می‌کند در حالی که دیگری به سادگی گوش می‌دهد – بدون پاسخ – و سپس آنچه را که گفته است، تکرار می‌کند. شینبام می‌گوید، گاهی اوقات این تمرین 10 بار طول می‌کشد تا شریک شنونده آنچه را که طرف مقابل بیان می‌کند، دریافت کند.
بهار خاطرنشان می کند که زنان در بیان نیازهای خود زمان بسیار دشواری دارند. اگر از خود بپرسید، درخواست من چگونه به رابطه زناشویی ما به عنوان یک زوج کمک می کند، ممکن است برای شما راحت تر باشد؟
به عنوان مثال، شما از هفته خسته شده اید و دوست دارید شوهرتان صبح شنبه در مورد بچه ها کمک کند، بنابراین می توانید به کلاس یوگا مورد علاقه خود بروید. در نظر بگیرید که چگونه یک شما آرام تر و جوان تر، شریک بهتری برای شوهرتان می کند.
با اجرای درخواست خود از طریق این فیلتر، ممکن است متوجه شوید که آنچه می خواهید درخواست کنید می تواند به تقویت رابطه زناشویی کمک کند.
4. در رابطه زناشویی با شوهر خود به عنوان دشمن رفتار کنید
روز بدی دارید؟
این بهانه خوبی برای دعوا نیست.
تسینا می‌گوید:
وقتی بداخلاق و نامرتب هستید، این وظیفه شماست که از آن آگاه باشید و فضای اضافی بخواهید یا راهی برای مراقبت از خود بیابید.
به شریک زندگی خود بگویید که روز سختی است – او ممکن است قدم بگذارد و بیش از حد معمول متفکر و با ملاحظه باشد.
اما اگر همیشه بداخلاق هستید، نگاهی به سبک زندگی خود بیندازید و بفهمید که باید چه چیزی را بهبود ببخشید.
جان گاتمن، نویسنده کتاب چرا ازدواج ها موفق می شوند یا شکست می خورند، 2000 زوج متاهل را در طول دو دهه مطالعه کرد. او دریافت که تحقیر، انتقاد و حالت تدافعی در نهایت منجر به طلاق می شود.
شمولی بوتچ، کارشناس زندگی زناشویی و نویسنده چندین کتاب روابط زناشویی، می گوید:
آنچه همسرتان می گوید، چه از طریق زبان بدن و چه از طریق کلامی رد نکنید – مانند چرخش چشمی که به شوهرتان می فهماند که به او احترام نمی گذارید.
بوتچ می‌گوید:
تحقیر زمانی به وجود می‌آید که رنجشی را در خود احساس می‌کنید که هرگز از آن عبور نکرده‌اید.
این محقق پروژه سالهای اولیه ازدواج و زناشویی که توسط سرمایه گذاری شده است، می گوید: این نگرش های منفی زمانی وارد ازدواج می شوند که ما از یکدیگر ناامید می شویم – معمولاً به دلیل انتظارات، ایده ها و افسانه های غیرواقعی، ایده آل گرایانه در مورد ازدواج. موسسه ملی بهداشت
این روانشناس زناشویی و ازدواج، استاد پژوهش در موسسه تحقیقات اجتماعی در دانشگاه میشیگان و نویسنده 5 گام ساده برای تبدیل ازدواج خود از خوب به عالی، پیشنهاد می کند که نگرش خود را در مورد همسر و ازدواج خود بررسی کنید .
اوربوک می‌گوید، برای مثال، اگر این افسانه را قبول کرده باشید که زوج‌های شاد هرگز با هم دعوا نمی‌کنند، به احتمال زیاد احساسات و استرس‌های خود را به خاطر هر اختلافی از بین می‌برید.
خواب خوب شبانه ممکن است به شما کمک کند خود بهتری پیدا کنید.
طبق یک مطالعه در دانشگاه کالیفرنیا برکلی در سال 2013 که روی بیش از 60 زوج 18 تا 56 ساله انجام شد، خواب کم باعث می شود که زوج ها نسبت به نیازهای شریک زندگی خود حساسیت کمتری داشته باشند و کمتر ابراز قدردانی کنند.
5. وقتی صحبت از چیزهای خوب می شود بدی را دیدن
عشق به پول ممکن است ریشه همه بدی ها باشد، اما مشاجره بر سر آن ریشه بسیاری از مشکلات ازدواج است.
بر اساس مطالعه ای در سال 2013 از دانشگاه ایالتی کانزاس، مشاجره بر سر پول مهمترین عامل پیش بینی طلاق است. مطالعه روی بیش از 4500 زوج نشان داد که زوج‌ها هنگام بحث در مورد پول معمولاً از زبان خشن‌تری استفاده می‌کنند و زمان بیشتری طول می‌کشد تا پس از درگیری بهبود یابند.
محققان توصیه کردند که برنامه ریزی مالی بخشی از مشاوره زناشویی باشد و زوج ها قبل از ازدواج گزارش های اعتباری خود را به اشتراک بگذارند.
تسینا می‌گوید:
بسیاری از زوج‌ها نمی‌دانند چگونه درباره پول صحبت کنند. «وقتی زوج‌ها راحت درباره پول صحبت نمی‌کنند، مشکلات خیلی دیر کشف می‌شوند. آیا اسرار پول را حفظ می کنید؟ آیا در مورد نحوه خرج یا پس انداز پول مشکل دارید؟ برنامه ریزی مالی برای یک ازدواج شاد مهم است.
نگفتن پیراهن جدیدی که خریده اید به شوهرتان به معنای فاجعه ای برای ازدواج شما نیست، اما حذف خریدهای بزرگ یا سایر تعهدات مالی بزرگ باعث می شود.
بر اساس نظرسنجی موسسه ملی آموزش مالی/هریس در سال 2014، «خیانت مالی» – زمانی که یکی از شرکا در مورد مسائل مالی به دیگری دروغ می گوید – می تواند به اندازه خیانت جنسی مضر باشد.
عادات بد مالی نه تنها باعث عصبانیت و تلخی می شود، بلکه می تواند امنیت مالی آینده خانواده شما را نیز به خطر بیندازد. بنابراین آشکارا در مورد تصویر مالی مشترک خود صحبت کنید.
در اینجا چند نکته از رابطه زناشویی آورده شده است:
علائم خیانت مالی را بشناسید. آیا صورتحساب ها را هر ماه می بینید؟ آیا اتهاماتی را می بینید که نمی شناسید؟
با شریک زندگی خود در مورد نگرانی های خود به شیوه ای غیر تهدید آمیز برخورد کنید.
هنگامی که کارت ها روی میز قرار گرفتند، در مورد برنامه ای که به سمت جلو حرکت می کند، توافق کنید.
با یکدیگر تماس بگیرید تا شفافیت خود را حفظ کنید.
6. اجازه دهید فردی بین شما و همسرتان بیاید
حتی اگر به والدین و خواهر و برادر خود نزدیک هستید، در مورد اولویت‌هایتان خط بکشید. وقتی ازدواج می کنید، خانواده خود را تشکیل می دهید – و همسرتان در اولویت است.
این شامل ریختن اطلاعات خصوصی در مورد شوهر یا ازدواج خود به خانواده یا طرفداری از آنها برای او می شود.
تسینا می‌گوید:
پس از ازدواج، شما و شریک زندگی‌تان به خانواده اصلی تبدیل می‌شوید. «درباره چگونگی تعیین حد و مرز با والدین و اعضای خانواده یکدیگر بحث کنید. اگر خانواده‌های شما سبک‌ها و سنت‌های متفاوتی دارند، ابتدا با یکدیگر مذاکره کنید، سپس یک جبهه متحد ارائه دهید.
شاید شما تمام وقت آزاد خود را با دوستان می گذرانید یا با کمال میل ساعات طولانی را در محل کار خود سپری می کنید. آیا همسرتان در مورد اینکه دوست دارد شما بیشتر در اطرافتان باشید، نکاتی را مطرح می کند؟ این اشاره را در نظر بگیرید.
مراقب باشید به نفع فرزندتان از شوهرتان غافل نشوید. مارک مایرز، یک مددکار اجتماعی بالینی دارای مجوز در کریستال لیک، می گوید: کودکان از دیدن همدلی والدینشان امنیت می یابند.
همیشه یک جبهه متحد ارائه دهید، و اگر چیزی وجود دارد که با آن موافق نیستید، شریک زندگی خود را در مقابل فرزندتان تضعیف نکنید.
7. منصفانه مبارزه نکردن
آیا زمان بیشتری را صرف شکایت از یک موضوع می کنید تا اینکه برای حل آن تلاش کنید؟
شما و همسرتان به ناچار اختلافاتی خواهید داشت که می تواند رابطه زناشویی شما را مستحکم کند – یا از بین ببرد.
مراقب لحن و زمان بندی خود باشید.
میرز می‌گوید:
قوانین پایه‌ای ایجاد کنید که نشان‌دهنده احترام و اعتماد متقابل باشد.
او پیشنهاد می‌کند که همسرتان را با قبول نکاتی که با آنها موافق هستید و تمرین گوش دادن تأمل‌آمیز تأیید کنید.
تسینا توصیه می کند، وقتی چیزی شما را آزار می دهد، از خود بپرسید که موضوع واقعا چقدر مهم است. اگر بسیار مهم است – و باید آن را هش کنید – در اسرع وقت آن را مطرح کنید تا از عصبانیت زیاد جلوگیری کنید. او این دستورالعمل های مبارزه عادلانه را پیشنهاد می کند:
- سعی نکنید درست باشید؛ در عوض، سعی کنید مشکل را حل کنید
- دیدگاه شریک زندگی خود را در نظر بگیرید
- یک مشکل را در یک زمان حل کنید
- مسائل گذشته را مطرح نکنید
- از حملات و انتقادات شخصی خودداری کنید
- از تاکتیک های قدرت مانند احساس گناه، تهدید و باج گیری عاطفی استفاده نکنید
پس از مشاجره یا اختلاف از یکدیگر دوری نکنید. مایرز هشدار می دهد که اگر نوعی عذرخواهی وجود ندارد، می توانید بارها و بارها همان بحث را تکرار کنید.
در اینجا پنج مورد ضروری برای یک عذرخواهی موثر آورده شده است.
اما اگر تمام عذرخواهی‌ها را انجام می‌دهید، در نظر داشته باشید که شریک زندگی‌تان ممکن است توهین‌آمیز باشد.
تسینا می‌گوید:
وقتی مناسب است بایستید. عذرخواهی می تواند راهی برای التیام شکاف های کوچک بین شما باشد، اما نه اگر همه چیز یک طرفه باشد.
بر اساس مطالعه ای که در سال 2013 توسط دانشگاه کالیفرنیا، برکلی و دانشگاه نورث وسترن انجام شد، معلوم شد که چقدر سریع پس از یک مشاجره آرام می شوید، تاثیر بیشتری بر خوشبختی کلی ازدواج شما دارد.
محققان تعاملات ویدئویی بیش از 80 زوج دگرجنسگرا میانسال و مسن را تجزیه و تحلیل کردند و بر نحوه بهبودی آنها از اختلاف نظر تمرکز کردند. ازدواج هایی که در آن همسران در بیان مشکل و ارائه راه حل پس از اختلافات پیشقدم شدند، در نهایت خوشبختی در کوتاه مدت و بلند مدت نشان دادند.
8. فراموش کردن چیزهای کوچک در رابطه زناشویی
مطالعه بلندمدت روانشناسان نشان می دهد که همه خواهان اطمینان خاطر و تأیید ارزش خود، صمیمیت و نزدیکی و کمک هستند.
شوهرتان برای برآوردن این نیازها به شما نگاه می کند. اما در هجوم زندگی پرمشغله‌تان، گاهی اوقات می‌توانید از فرصتی بگذرید و یک تعریف صمیمانه بپردازید یا به انجام کاری که می‌دانید او از آن متنفر است، پیشنهاد دهید.
اهمیت حرکات لطیف و محبت آمیز را نادیده نگیرید. مطالعه اوربوک نشان داد که اعمال محبت آمیز روزمره عناصر مهم در یک ازدواج موفق هستند.
تسینا می گوید:
محبت، ادب و شیرینی روزمره رابطه زناشویی شماست. “آنها همه چیز را روان تر می کنند.
هرچه بیشتر از همسرتان قدردانی کنید، در کنار او شادتر خواهید بود.
در واقع، یک مطالعه در دانشگاه کالیفرنیا برکلی، 50 زوجی را که به مدت یک هفته در مجلات قدردانی درباره همسرانشان نوشتند، ردیابی کرد. آنهایی که احساس قدردانی بیشتری می‌کردند، احتمالاً روز بعد با نوشتن میزان قدردانی از همسرشان، تلافی می‌کردند.
مهمتر از آن:
زوج هایی که قدردانی متقابل مستمری از خود نشان دادند، در 9 ماه آینده کمتر احتمال داشت از هم جدا شوند و اظهار داشتند که در پایان آن بازه زمانی تعهد بیشتری داشتند.
شینباوم روانشناس زناشویی می گوید، تشریفات کوچکی مانند بوسیدن بسیار تاثیر گذار است؛ او را در صبح و هنگام شب بخیر بوسید.
از او بپرسید آیا وقتی بیدار هستید به چیزی نیاز دارد یا خیر. او را با هدایای کوچک غافلگیر کنید (لازم نیست گران باشد). هنگام نشستن در کنار او دست یا پای او را لمس کنید. شینبام توصیه می کند وقتی کاری برای شما انجام می دهد، مهم نیست که چقدر بزرگ یا کوچک باشد، تشکر کنید.
دیدگاهتان را با ما در میان بگذارید