تمامی راه های خودکشی بدون درد “قطعا” دردناک و رنج آورند

سلام،بی پولی نه روانپزشکی میخواد نه روانشناسی،از این روانپزشک و روانشناس بگو هزار تومن بهت کمک نه قرض بده میده؟ اینا همش کس شعرن،خودکشی آغاز زندگیش خدا خودش در مورد بازگرداندن به این دنیا گفته،میرم تا برگردم شاید سرنوشتی جز این داشته باشم اینبار…

وقتی شغلی برای انجام نیست نانی برای خوردن نیست لباسی برای پوشیدن نیست جایی برای ماندن و آرام گرفتن نیست مکانی برای تفریح نیست پولی برای خرج کردن نیست وسیله ای برای نقل مکان نیست عشقی برای ورزیدن نیست قلبی برای محبت و درددل و اعتراف نیست جسم و عمر و حوصله و طاقت و تحملی برای تغییرمسیر و تولد دوباره نیست راهی برای فرار و هجرت نیست و و و… پس چه باید کرد؟ ؟ ؟
یاباید همه ی این عقده های حقارت را با جنایتی خونبار جبران کرد یا جان خودرا گرفت . بهترین راه همان خودکشی ست . بگذار این جهان به این بزرگی بداند که جایی برای منه به این کوچکی نداشت و هرگز اجازه زیستن به منه کوچک نداد . نفرین برتمام کسانیکه از واژه مردمان همیشه بیزار بودند و برای به قهقرا کشاندشان و دفاع از منافع نکبت خودشان ازهیچ دسیسه ای برعلیه طبقه فرودست فروگذار نبودند! خودخاهانی که همه چیز را مال خود میدانند و هیچ تلاش و مبارزه ای برعلیه فقر نکردند! چه بسا که به آن دامن زدند و باعث ازدست رفتن هزاران هزار زندگی شدند . ایکاش میتوانستم همه ی مال اندوزان شکمباره شهوت ران را با خودم به قبرستان بکشانم . این به نوعی وصیت من خاهد بود .
بنام پدر پسر روح القدس آمین بدرود

سلام 👋 بچه ها. خیییییییلی دعا کردم که خدا یه نیم نگاه کوچولو بهم بکنه ولی مثل همیشه نکرد مشکلم نه شکست عشقی نه کمبود محبت . سعی کردم دو ماه فقط به خودم امید بدم ولی فایده نداشت. کسی رو هم که بتونم باهاش حرف بزنم ندارم. خودکشی گناه نیست لبخند زندگی ولی زندگی توی این دنیای زشت گناه. نمیدونم جای کیو توی دنیا گرفتم. ولی دیگه خستم. من دیگه فقط به خودکشی موفق فکر میکنم چ با درد و چ بی درد.

بچه های رنجور وطن امیدوارم که زنده باشید و خوشبخت …
اکثر ماهایی. ک اینجا کامنت گذاشته آیم هنوز امیدی ب نجات داریم اما توی مملکتی زندگی میکنیم ک نه امنیت شغلی داریم ن امنیت روانی ن حتی میتونیم مطمین باشیم فردا سکته نمی‌کنیم بخاطر فشار اقتصادی یا حتی فردا یکی مارو نمی‌کشه
هیچ روان شناسی نمیتونه مارو منصرف کنه نه لزوما الان ولی نود درصد ماها قطعا خودمون رو خلاص خواهیم کرد ک خود من جز اونام.
من آدم مذهبی نیستم ترسی از عواقب اخروی ندارم ازین بدتر نخواهد بود
اما در وضعیتی هستم ک سالها با امید و آرزو درس خواندم برای این حکومت نوزده ماه خدمت کردم اما بعد خدمت جلوی چشم من اونایی استخدام شدن ک بند پ رو داشتن و من شدم جز اونایی ک باید روی یک‌هزارم شانس تمرکز کنم ما مگه چی هستیم ابر قهرمان یا نابغه
چرا من باید عمرم را تلف میکردم برای هیچ
اما مشکل اساسی تر من و ما زندگی در جامعه بسته ی اسلامی و بقیش هم ک میدونید اگ بنویسم سانسور میشه
ن راه پیش نه راه پس
اونا مسئول عمر بر باد رفته ی منو شما هستن قاتل ما هستند …براشون هیچ اهمیتی ندارند حتی ب ما بدبخت بیچاره ها می‌خندن و مارو مثل گوشت دم تیغ سپر دوام خودشون میکنن
دلم واقعا برای هممون تیکه تیکه شده
من آدم بی عرضه ای نیستم کارگری میکنم بچه های یتیم خواهرم و برادر معلول م رو تا الان نگه داشتم اما همین الان حس میکنم که دیگه نمیتونم تصمیم خودکشی وقتی قطعی شد دیگه درد و ابرو و فلان بی معنیه
در آخر به اقلیت جنسی احترام بزارید اسلام و مردان خدا اونا رو با قهقهه تحقیر میکنن و سر میبرن …اشتباه نکنید و برچسب ب من نزنید هیچ کس از سر اراده همجنسگرا و …نمیشه
خصوصاً وقتی حتی وقت ندارید ب خودتان بپردازید و خود واقعیتان را بیان کنید
وقتی ۳۰رو رد کنی کنجکاوی اطرافیان شروع میشه تا یه مدتی فقر و…. را بهونه می‌کنی بعدش میبینی نمیشه واضحه که تو متفاوتی …
می‌دونم که خیلی ها که حتی سرشون رو زمین گذاشتن و درحال خودکشی هستند فوری قضاوت میکنند و با لقب های بشدت بی رحمانه حمله میکنند اما تصور کنید توی یک روستا متولد بشین و هیچ درکی از دنیای اطراف نداشته باشی وقتی ب بلوغ جنسی و عاطفی برسی ببینی عی وای بر من ! من یک شخص از نوع اونایی ک توی روستا هستن نیستم آیا من میخواستم که این باشم طولانیه بحث و پیچیده
اما من فرصت مهاجرت داشتم ب نحوهای مختلف اما من فلک زده مجبورم خانواده ما مستقلم را حمایت کنم چون اگر من برم غرق میشن …باید چ‌میکردم می ماندم و میسوختم از ب طرف برای یک شخص پفیوز بی سواد که از شعور بی بهره بود کارگری میکردم مثل سگ ولگرد می دویدم برای چند رغاز از یه طرف مشغول خود سانسوری و رویا پردازی می‌بودم بلکه یک روز رها بشم اما عمر میگزره تو ایران اسلامی و مردان خدا روز ب روز فربه تر و ظالم تر میشن و من میمونم و عمر تباه شده
دوستان من کاملا از هم گسسته ام روحی روانی و ظاهر نسبتا خوب م رو از دست دادم و حتی اعتیاد های مختلف رو تجربه میکنم
زوال من قطعا ب دست این کشور و فرقه ی مردم فریب و ظالمش صورت گرفته
خانوادم رو ب خودشون میسپارم بلکه اونا بدون من شانسی داشته باشن والله دلم برای هیچکس تنگ نمیشه نمی‌خوام هم بدون ک‌چی میشه
امیدوارم کسی بخونه این متنو و ذره ای از درد و اندوه منو ب یاد بیاره و کسی مثل من رو درک کنه من دنبال روزنه های امید نیستم حتی دلم میخواد یکی بیاد بعد من بگه ک کارش درست بود خدا نگه دار

درود بر همه ی شما دلسوخته ها کسانیکه کمرشون زیر بار وام و قرض شکسته قلبشون از درد خیانت شرحه شرحه شده مغزشون برای تاب آوردن کوهی از درد وابسته ی افیونه ووو…
سرتون رو نمیخوام درد بیارم اینقدری براتون بگم که دوتا برادر بزگتر که تمام جونم واسشون در میرفت بلایی سرم آوردن که آنی نیست که برای راحتی چهارتا پوستو استخونی که برام مونده به مرگ فکر نکنم همه چیزمو ازم گرفتن ،البته گرفتن که خودم برای مرتفع کردن مشکلاتشون دادم (حماقت خریت ودر نهایت اعتماد) الان ککشون هم نمیگزه بعضی وقتا باخودم میگم برم تیکه تیکشون کنم بعد خودمو خلاص ولی باز منه احمق خاک بر سر احساساتم همیشه غالب به افکارم تا سال ۹۷ همه چیز داشتم الان هیچ و فقط دنبال یه کار یگوشه ای میگردم که برم و هیچکسی رو از خونوادم نبینم اونم اگه پیدابلکه از این افکار دور بمونم که متاسفانه خیلی زور زدم ونشده دیگه انرژی هم برام نمونده آخرشم توی این چند خط چیزی نتونستم بگم که واقف بشید بر احوالم بهونه درد و دل بود

من فقط یه چیزا میدونم جهان هستی برا پولدارا هست خوشبختی برا اونا هست خوشی دنیا وآخرت اونم اگه راست باشه برا پولدارا هست اون خدایی که اسمش خدا گذاشته مارا آورده تو این دنیا که فقط حسرت چیزایی که دلمون میخواد را داشته باشیم ولی نداریم هر روز برا یه لقمه نون سگ دو میزنیم آخرش هم هیچ بعضیا هم تو عین رفاقت جوری به زمینت می‌زنند وپولی که با سگ دو به‌دست آوردی را بالا کش می‌کنند بعد با کمال پروگی میگن اگر تونستی برو شکایت کن من پدر زنم قاضیه باهم جوریم میزنم بیشتر روزمین مثلا خاک بر سر مایی که تو مملکتی زندگی می‌کنیم که اینقدر قاضی های پستی داره که طرف را به خاطر حقش به زمین بزنند اون دین واون آخرت واون خدا کشکه اگه وجود داشت اینقدر به ذلت نباد زندگی کنیم فقط خودکشی باید کرد لنعت به این زندگی ماهرچه کشیدیم از پولدارهای که خدا بهشون مال ثروت داده خدا اینقدر بهشون بده به ماهم زجر بده من نمیدونم فرق ‌شیطان وخدا چیه فقط میدونم هردوشون مسخره این دنیای مزخرفش ن کردند

کسی جایی سراغ نداره که هیچکس پیدات نکنه؟ نمیخوام بعد از مردن کسی حتی ببینه که وجود داشتم
میخوام غیب بشم بدون دردسر برای کسی
روش خودکشی اصلا برام مهم نیست فقط میخوام همه فکر کنن رفتم یه شهر دیگه و خوشحالم
حتی دنبالمم بگردن جسد پیدا نکنن
خیلی بهش فکر کردم مثلا کجا بمیرم که حیوونا بخورنم یا یه جایی که دفن بشم ولی چطور نمیدونم
فقط نمیخوام یک نفر هم حتی غریبه بعد خودم به دردسر بندازم و از همه بدتر جسدمو بیارن پیش مادرم

سال۱۳۸۰ باپسری که دوستش داشتم ازدواج کردم الان یک پسرمهندس ازدانشگاه اصفهان دارم.هم رشته خودم.توی این بیش از دو دهه واقعا خیری از خانواده همسرم ندیدم فقط حسادت بدگویی پررویی… شمالی ها فقط باید باخودشان ازدواج کنند نه با تهرانی ها… واقعا من اگر میدونستم شمالیها اینقدر کم فرهنگند به یک روستای دردل کویر زندگی شوهر میکردم ولی وارد خانواده شمالی نمی شدم توی این قوم باید گرگ و دریده بود.فقط و فقط بخاطر پسرباهوش وفهیمم که برای تربیتش تمام تلاشم رو کردم خودم رو قانع میکنم که زنده بمونم تا سروسامونی بگیره بعد خودم رو رهاکنم از تحمل قوم شمالی ها

کسی راه بدون درد پیدا نکرد برای خودکشی؟

نمیدونم گناه ی سری از ما آدما چیه ک تا این حد محکومیم ب دررد
من ی خانم۳۲ساله هستم ک چند وقته بخاطر سختی های این زندگی تصمیم ب خودکشی گرفتم فقط از اینده پسر۶سالم میترسم ک بدون من چی میشه
اگه بخاطر پسرم نبود الان بجای تحمل این همه سختی خوب بود زیر ی خروار خاک خوابیده بودم
ولی خیلی خستم ازدنیا از ادماش از این همه بی عدالتی از حتی خود خدااااااا
خدایی ک هرچی صداش کردم نشنید
خدایی ک هرچی بیشتر سمتش رفتم بیشتر ازم دور شد
فقط ای کاش میشد از خدا پرسید چرا من .مکه ی آدم چقدر می‌تونه تحمل کنه ب خود خدا قسم دیگه کم آوردم دیگه نمی‌کشم چقدر بجنگم برا این زندگی و آخرش هیجی ب هیچی
شوهر بیکار بی فکر بدون پشتوانه معتاد مستاجر زندگی صفر صفر آخه مگه گناه من چیه
خدایا اصلا میبینی منوووو
ای کاش هیچ وقت چشمم دیگه فردا رو نمی‌دید ای کاش خدایی ک از این دنیا چیزی بهم نداد ای کاش ای کاش مرگ فقط مرگ بهم بده و تمام ای کاش
خدایااا خیییلییی خستم
کاش روزی برسه ک دیگه از این دنیا و ادماش راحت بشم ای کاشش

راحت ترین راه قطعی خودکشی

سلام 👋 به همگی. یه چیزی بغض شده تو گلوم نمی‌تونستم نگم. خدایی اگه یه سلبریتی خواننده و ژن برتر طوریش بشه همه جوره حمایت میشه حتی …اما آدمای بی‌کس و تنهای جامعه آدمایی که قربانی هستن هیچ حمایتی نمیشن نه روحی نه …باور کنید خودم پارسال برا دندون عقلم ۳۰ تا دندونپزشک تماس گرفتم حتی حضوری رفتم که یا قسطی جراحی کنن یا با هزینه کمتر هیچکس قبول نکرد آخرش یه درمانگاه دولتی رفتم با بدترین شرایط بهداشتی و با دادن هزینه جراحی کردم و باور کنید پدرم رو در آورد کلی عذاب کشیدم و….میخوام بگم اینجا برای هیچکس انسانیت ارزش نداره برا پول کار می‌کنن برا شهرت و یا بعضا ریا میکنن خدایی این انصاف نیست شماها کاری کردید که من و امثال من ناامید میشن و تصمیم به خودکشی می‌گیرن.

کسی اینجا هست باهم صحبت کنیم حالم خیلی بده

از کجاش شروع کنم؟
از چیش بگم خوبه ؟
از اینکه هر روز خدا ساعت چهار چهل صبح بیدار میشم کار کنم دوزدی نکنم پول حروم نخورم . نون حروم نیارم سر سفره و تا دوازده یا یکو نیم شب کار کنم واسه پول حلال !!
از کارم بگم ؟ از کاری که بخاطر تعصیل که فقط تا ابتدایی داشتم کیه که کار بده ؟؟
از ظرف شستن بگیر تا تمیز کردن خونه مردم فقط مونده گداییو هرزه گی که خدا نصیب هیشکی نکنه شاید باورتون نشه ولی گایی وقتا لباسای بابامو میپوشم میرم مسافرکشی که اونم امروز انگار یکی بیشتر از من به پولش نیاز داشت کلا پونصدتا داشتم اونم با چاقو ازم گرفتن خدا میدونه با چه زحمتی تونستم این پولو جور کنم که اونم قسمت من نبود نمیتونم از خدا گله کنم برعکس میگم خدایا راضیم به رضایت
بابام بخاطر سخته ای که کرده بود از نکاه فلج شد دوتا خواهر کوچیکتر از خودم دارم شاید واسه اوناست که هنوز دارم توی این جامعه کثیف نفس میکشم ولی زندگی نمیکنم . اینارو واسه دلسوزی یا چیزی
دیگه ای ننوشتم . نوشتم تا یه کمم که شده خودمو سبک کنم که این سایت رو آورد شاید اگه خانوادم نبود خیلی وقت پیش خودمو میکشتم اگه باورتون بشه الان با نوشتن اینا هم دارم گریه میکنم بغضم قورت میدم
درسته این دنیا جای خوبی نیست هیچ وقتم نبود ولی قبل رفتن یه لحظه فقط یک لحظه به پشت سرت نگاه کن شاید هنوزم یکی باشه که واست اشک بریزه اگه نگاه کردی کسی نبود بعد برو …. چون من اینجا خیلیا رو دیدم که بعد از نوشتن شاید آخرین حرفاشون به زندگیشون پایان دادن و من نمیخوام نفر دوم من یا تو باشیم با آرزوی موفقیت برای همه شما ❤

۴۳ سالمه از بچگی کار کردم تا الانو ازدواج هم کردم همسرم آدم خوبیه ولی خانواده اش اذیتم می کنن نمیخوام با همسرم دعوا کنم لطفا راهی که برگشت نباشه و سریع خودکشی بفرمایید

چرا داستان تعریف می‌کنی ۱ روش ساده و بی درد واس خودکشی می‌خواستیم هر سایتیو باز میکنیم بدتر جنگ اعصاب راه بیندازید الکی سایت نزنید . روش بی درد و ارومشو بگید

کامنتی که گذاشتی رو خوندم تک به تک کلماتی که نوشتی یه مهنای خواستی توش هست با هر کلمش اشک ریختم راست میگی ادما نیاز دارن به حرف زدن اما جایی که من هستم حتی مادرمم حاضر نیست باهام حرف بزنه بخدا منم آدمم تا یه جایی میکشم زندگی سخته ولی سخت ترینش اونجاست که با خنده بغضت رو قورت دادی تا بقیه حال خرابت رو ندونن
کاش میتونستم با هات حرف بزنم

سلام به همه شمایی که دارید میخونید
کامنتا خیلی دردناکن. قلب دردناکم بیشتر درد کشید از چندین بار خوندن این کامنتا
از نوجوان ۱۰ ساله اینجا هست تا ۴۰ و ۴۵ ساله
دنیا خیلی کوچیکه ولی غماش تا دلت بخواد…
وقتی فکر میکنی که چندین نفر تاحالا بعد گذاشتن این کامنتا به زندگیشون پایان دادن قلبت درد میگیره
همیشه حالم بد میشد از دیدن اخبار خودکشی، از دیدن اینکه ببینم اینهمه آدم تو جهان هستن که انقدر زیاد تمایل دارن به پایان دادن به زندگیشون
با اینکه خودم تو وضع خیلی بدیم… من بشدت آدم احساسی و زودرنجی هستم
از کوچکترین حرف یک آدم، تا روزها و ماه ها و سال ها قابلیت اینو دارم اورثینک کنم بدنم تا مرز انفجار داغ شه و عرق عین آبشار از بدنم چکه کنه/یخ بزنه و دست و پام بنفش شه
عین ساعت اول اشک بریزم و حتی بیشتر…
حس میکنم هیچکس لایق خودکشی نیست
ولی من هستم. فکر میکنم آدمای زیادی همچنین حسیو داشته باشن
آدما نیاز به حرف زدن دارن هرچند خالی نشن که نمیشن!
وقتی دردت انقدر زیاده که پری از همه چیز فقط میخوای تموم شه نبینی زجر کشیدنتو نبینی زجر دادن آدمای دیگرو با وجودت، خالی شدن کجا بود؟
ولی در هر صورت حرف زدن با یه آدم درست حسابی عین مرهمه عین آرام بخش
خوبت نمیکنه، ولی آرومت میکنه
انگار اینهمه وقت بغضایی که بزور قورت دادی و معده درد شدنو بالا بیاری!
انگار کلمات تلخو از دهنت عین لجن خالی کنی!..
ولی آدمه باید باشه. اون آدمه که فقط گریه کنی تو بغلش خفه شه هیچی نگه
بگه میفهممت، حتی به دروغ
حتی! ولی از دردات که بهش گفتی پیش دیگران خفه شه انگار هیچوقت چیزی ازت ندونسته و نمیدونه
آدم نیاز داره بدونه یه انسان جلوشه. یه انسان که حتی قرار نیست راهنماییش کنه یا راهکاری بده. فقط گوش بده فقط قلب داشته باشه دل سنگ نباشه مثل باقی آدمای زندگیش… کسایی که احساساتی بدنیا اومدن بی شک میدونن تعداد این آدما تو جهان کم باشه، صفر نیست! آدمایی که قلبا میفهمنت و چیزایی که بهشون گفتی رو عین پتک تو سرت نمیترکونن
پیدا نمیشه میدونم. نگردین.
ولی همیشه آرزوم بود حرفای این آدمارو بشنوم. بشنوم قبل اینکه برن! قبلش لااقل توسط یکی شنیده شده باشن. تا لحظه آخر تو دلشون حسرت نمونه
چون که خودم به معنای واقعی کلمه کسیو ندارم میفهمم
اگر کسیو میخواید باهاش حرف بزنید من هستم
هرچند خودمم پرم ولی اگه خواستید باهم حرف میزنیم
آیدی یا شماره اینجا نمیدم اگر بودید، من این سایتو مداوم چک میکنم ببینم کامنتتونو…

سلام بچه ها. دلم خییییییلی از خدا گرفته. آخه مگه من چند سالم هست که باید این همه نا امید باشم.اون از بلایی که در نوجوانی سرم آوردی اینم از این دردایی ک باید بکشم. دکترا خیلی راحت شعار میدن میگن نترس نگران نباش عمل میکنی خوب میشی این وسط حالا فلج بشی و تا آخر عمرت نتونی راه بری مهم نیست اونم برا من بدبخت که خدا دوستش نداره و مادرزادی بدشانس. به خودم قول دادم اگه کارم به عمل بکشه خودکشی کنم نمی‌خوام وبال گردن کسی بشم و یه عمر حسرت به دلم بمونه مثل حسرت آرزوهای بیگناهم که بخاطر خانوادم دفن شدن. خدایا دلم رو هزار بار شکستی هم خودت هم بنده هات برای یه پزشک متخصص شدن تلاش کردم از خواب و خوراک و استراحت گذشتم ولی الان فقط یه متخصص در رشته دیگه ای هستم که ۴ سال بيکار خدایا یبار هم که شده بذار به آرزوهام برسم چرا من نباید به آرزوم می‌رسیدم ازت متنفرم

درود بر همگی.
من هم دو سه روز پیش اینجا بودم و تموم صحبتهای شما رو خوندم.
۳۶سالمه و مجرد
ناراحت شدم،گریه کردم،از زندگی بیشتر از همیشه خسته شدم.
منم مثل شما بدلایلی از همه چی خسته شدم و قصد تموم کردن این زندگی رو داشتم،.
اما آخرین لحظه ها میدونی چی بهم یادآوری شد.اینکه هر چند زندگی رو درست کردم درست شد اتفاقها پشت سر هم،اما تحمل میکنم دوباره و دوباره نمیدونم ولی چندمین باره با خاک زمین یکی شدم،ولی به خودم گفتم مبارزه میکنم تا وقتی این جسم خودش تعطیل کنه،یا این دنیا درست میشه ی اون دنیا.در هر صورت یجایی درست میشه و تموم میشه.

ولی ای کاش زود تر همه چی تموم میشد😮‍💨
کاش اسرائیل بمب میزد تو ایران و منم می‌کشت
کاش یکی منو می‌کشت
کاش خدا راحت کرده بود مرگ رو برای آدما
کاش اجازه به دنیا اومدن آدما دست خودشون بود ، کاش اجازه خود کشی دست خودمون بود
کاش بلد بودم چطوری خودمو بکشم
هر چی دنبال یک راه حل واقعی هستم برای رهایی از زندگی ، هیچ کسی بهم کمک نمیکنه ، البته من که تا حالا به کسی نگفتم ولی الان که دیدم همه با هم همدردیم خواستم بگم آرزو کنید من تا یک هفته دیگه هم زنده نباشم .
خواهش میکنم خواهش میکنم لیست کنید تمام راه های با درد و بی درد خود کشی رو چون دیگه تحمل برام نمونده .
من یه دخترم ، ۱۴ سالمه و دیگه خستم از دنیا ، از آدما ، از شرایطم ، از موقعیتم ، از کشورم و…
همه راه هارو رفتم ، پیش مشاور رفتم ، با مامانم صحبت کردم و تازه یکبار از بس اعصابم خورد شده بود از دهنم در رفت بهش گفتم می‌خوام خودکشی کنم از دستتون و از اون روز خیلی خیلی روم حساس شده و خیلی خیلی بهم سخت میگیره ، تازه خیلی وقتا که عصبانی میشه از دستم ، یه جوری باهام حرف نمیزنه و یه رفتارهایی می‌کنه که روانی شم و عمدا منو تشویق می‌کنه به خود کشی .
من حتی خیلی از خدا خواستم ولی خدا هم نشنید حرف منو ، آخه من از ۷ ، ۸ سالگی دنبال این بودم که بمیرم ولی نمی‌تونستم و یا میترسیدم و تا الان که ۱۴ سالمه باز هم همون احساسات رو دارم .
فقط کاش میدونستم که پایان این زندگی کِی هست و کی خلاص میشم و اگه قرار نیست بدونم فقط دلم میخواد یک نفر منو راهنماییم کنه تا زود تر خودمو به تنها و بزرگترین آرزوی زندگیم برسونم :(مرگ):

همیشه مطمئن بودم چی میخام و اینکه از یه زمانی متوجه شدم چه خاسته ای دارم ولی همیشه جور دیگ ای که فکرشو میکنی برات پیش میاد و تو ناچاری روزها هفته ها سالها بگذرونی
و هر روز حس بدی بهت بده از اینکه دیگ نمیتونی خسته میشی دوبار خودکشی کردم به این فکر نمیکردم که قراره هربار تموم نشه و دوباره برگردی
همین که هر روز بدترین خاطرات حسی بدی که بهت میده چیزی کمتر از مرگ نیست تو دیگ نمیتونی باهاش بجنگی حتی با اینکه خانواده و بچه داشته باشی ولی برای تو زندگی اون چیزی نشد
هر روز تصورش کنی اینبار چجوری راحت فقط تموم بشه من به بعدش کاری ندارم کی میخاد غصه بخوره من خودم اینی نیستم که میخاستم من فقط دیگ نمیتونم

گفتنش راحت درک کردن سخت تو شرایطش نبودی

بیشتر از متن سایت کامنت ها منو تحت تاثیر قرار داد
۲۵ سالمه یه دختر کوچیک دارم انگار چند روزه متوجه یه مسئله ای شدم اونم اینه که واقعا هیچکس منو دوست نداره مادر پدرم دوستم ندارن هیچ وقت منو قبول نداشتن شوهرم اومد تو زندگیم و گفتم بلاخره یکی منو پیدا شد دوست داشته باشه اونم بعد اینکه دید افسرده شدم بعد از زایمان دیگه دوستم نداره….دوستام همه از پیشم رفتن فقط یه دخترم مونده که اونم هنوز خیلی بچست ولی شک ندارم فردا روز اونم بزرگ میشه و منو دوست نداره…..شاید فکر کنید من تلاش نکردم ولی من بخدا همیشه تلاش کردم …دیگه نمیدونم باید چکار کنم …هرکاری میکنم دوست داشتنی نیستم حتما….همش میگم چرا اصلا بدنیا اومدم….تو هیچی موفق نیستم هیچکس منو دوست نداره ….الان اگر تمومش کنم حداقل کمترین آسیب رو شاید دخترم ببینه شاید که اصلا از من چیزی یادش نمونه….

آدم مذهبی هستم.
دو تا عامل هست که نمی ذاره خودمو بکشم.

یکی عذاب الهی
دوم: دخترم که فقط 7 سالشه و هنوز چیزی از دنیا نمی دونه.

کاملا به پوچی رسیدم

منم ۱۹ سالمه و به زودی قراره خودمو بکشم هیچ دستاورد و استعدادی هم ندارم با اینکه درسم خوب بود دو سال ترک تحصیل داشتم و از همه عقب موندم دائم هم سرکوفت میخورم وقتی هم میگم خودمو میکشم برای کسی مهم نیست و میگن سگی به جات! همشون آرزوی مرگمو دارم
خودمم برام مهم نیست حقیقتا دیگه خلاص میشم از همه
نه خاطره شیرینی از گذشته دارم و نه امیدی به آینده هیچ کسی هم ندارم که بخواد پشتم باشه به چه امیدی زنده بمونم؟
حتی خدا هم دوستم نداره
نه زندگی آنقدر شیرین است و نه مرگ آنقدر تلخ

سلام. من برای بار چندم اقدام ناموفق خودکشی داشتم برای بار چندم نذاشتن به آرامش برسم. هر بار که صورت خواهرا و مادر و پدر و برادر رو نگاه میکنم هر بار که یاد آزار و شکنجه هامیفتم هر بار که یادم میفته جامعه چطور رهام کرد هر بار که یادم میفته خدا چطور دورم انداخت دلم میخواد فریاد بزنم و بمیرم‌. هیچکس نمیتونه درکم کنه اونایی که ادعا میکنن روانشناس و روانپزشکن میفهمن من چی میکشم من که تا ۱۶ سالگیم در همه چی شاگرد اول بودم میفهمن وقتی نتونی پزشک بشی نتونی به هدفت به آرزوت برسی یعنی چی؟با رتبه زیر ۲۰۰ ارشد قبول شدم با رتبه تک رقمي تخصص گرفتم ولی بیکارم هیچ جا بهم کار نمیده میدونین چرا؟ چون از نظر اونا من بیمارم و اونایی که منو به این روز انداختن سالم. به خدا روزی هزار بار آرزوی مرگشون رو دارم. روزی هزار بار با خودم کلنجار میرم که از نو شروع کنم ولی شدنی نیست باور کنید نیست من دیگه همه چیزم رو از دست دادم مهمترین چیز سلامتی و آرامشم بود که ازم گرفتن رویا و هدف زندگیم بود که ازم گرفتن دیگه واقعا به انتها رسیدم.من همه جور سختی ای رو تحمل کرده بودم که زیر ۳۰ سال بشم یه پزشک متخصص هیات علمی ولی حالا هیچی نیستم. این منصفانه نیست. چرا منو بخاطر اقدام به مرگ خود خواسته شماتت می‌کنید مگه این زندگی دیگه برا من چی داره ؟میفهمی بستری شدن توی بیمارستان یعنی چی میفهمی قرص اعصاب و روان یعنی چی میفهمی بی‌خوابی و کابوس شبانه یعنی چی؟کی میفهمه؟خدایی که تا ۱۶ سالگی مونسم بود کجا رفت چرا رهام کرد به چه گناهی؟متنفرم متنفرم متنفرم ازش

سلام من 1۳ سالمه دلم میخاد بمیرم شمارو خدا قسمتون می دم بگین چجوری خودمو راحت کنم

سلام
درد دارم مغزم درد میکنه قلبم،روحم کاش زاهی نشون بدین برای زودتر رفتن من باختم من زنی بودم که مثل مرد کار میکرد و زندگی میکرد با ازدواجم باعث شدم خودمو بدبخت کنم هربار و هربار گول خوردم و الانم یه بدبخت حکم جلبیم با کلی بدهکاری و یه زن تک کلیه ک از خدا میخوام زودتر از کار بیفته و بمیرم و یه بچه ۲ ساله که وقتی نگاش میکنم شرمم میاد خودکشی کنم اما چاره ای ندارم ببسته بمبستتتتتتتتتتتت

انقد از ادما ضربه خوردم نگم برات دوس دخترم هعی شب و روز باهاش نفس کشیدم آخه مگه میشه یکی جامو بگیره به این راحتی.موقعیتی هم نداشتیم نه پدر پولداری نه هیچی که یه کاری کنیم حداقل ی وامی بیاریم راستی یادم نبود من که ضامن نداشتم بگذریم تو خونه بهم گفتن برو روانشناس گفتم بدم میاد کسی واسه گوش دادن به حرفام پول حساب کنه بحث پولش که نیس ولی خدایی میفهمین چی میگم یارو دکتر انقد خورده شکمش جلو چشاشو گرفته بعد بیاد منو درمان کنه نمیتونه منو درک کنه شاید درسشو خونده ولی من اهمیتی به کتابایی که حفظ کرده تا با روانششناسی ازش کسب درامد کنه نمیدم برم سربازی سر پست نگهبانی خودمو خلاص کنم آخه میدونی من میترسم ازینکه منو تو خونه با بدن خون آلود داداش کوچولوم مامانم بابام آبجیم ببینتم بازم خداروشکر که این سربازی هست خودکشی کنم بقول ی مشتی ما آأم فقیرا هم این دنیا واسمون جهنمه هم اون دنیای دیگه.

من از خود م خسته شدم.همین از امروز برنامه خودم رو برای خودکشی شروع میکنم.

به هر قیمتی زنده بودن که به درد نمیخوره وقتی قرار آخرش بمیری، وقتی میگی موهبت زندگی رو از دست نده درواقع داری میگی موهبت چند سال بیشتر زنده بودن رو از دست نده. البته شمایی که زیر 30 سال هستید اگر میتونید یه چند سال دیگه لذت ببرید بعدا اگه خواستید خودکشی کنید.زیر 25 سال هم که خیلی زوده هنوز جهانبینیتون کامل نشده و ممکنه به یه دلیل پوچ و احمقانه درگیر این فکر شدید. به خاطر دلایل احمقانه این کارو نکنید. امیدوارم موفق بشم یکیشو انجام بدم.

من یه دختر با حجابم که از پاکی زبانزدم
ولی همش بخاطر حجابم توهین میشنوم
بهم میگن عقب موندهو ..
مگه یه آدم چقدر توان داره
وقتی بزرگ شدم پای خواستگار باز شد
دیگه از حسادت و کارا و حرفای فامیل به جایی رسیدم که هر بار آرزوی مرگ میکنم
تمام تلاششونو میکنن تخریبم کنن یا مانع بشن
واقعا خسته شدم از صبوری لبخند زدن مقابل کسایی که پشت سرم ضربه زدن
اطرافم هیچ آدم خوبی نیست انگار
همیشه حرف گوش کن خانوادم بودم
هیچ اعتراض و خواسته ای نداشتم
دیگه نمی تونم
هر روز از خدا می خوام نجاتم بده
حجم زیاد عصبانیت تحقیر
روحم آسیب دیده
هر کاری میکنم بدتر میشن
بحث یکی دو سال نیستا
آزار دیدم
زیاد از حد تحمل کردم😭

من هم میخوام خودمو بکشم،دیگه نمیخوام در این دنیا زندگی کند،پیشکش دیگران
میخوام خودمو از پنکه حلق آویز کنم هیچ کس هم برام مهم نیست،نه پدر و مادر نه همسر نه دختر و نه پسر شیرخوارم،فقط میخوام بمیرم و تمام بشه این همه رنج…

بچه ها گوش کنید من یک پدر هستم
.
پسرم شانزده سال داشت
شش سال بود تکواندو کار میکرد و کمر سیاه بود. هر احتیاجی داشت فوری آماده میکردم . همه زندگی و دلخوشی من دوتا پسرهام بودند که الآن یکی شون پیشم نیست ( خودکشی کرد)
هیچ مشکلی در زندگی نگذاشتم براش پیش بیاد . تا نصف شب کار کردم تا کارت بانکی پر بشه بدم بهش
یه ماشین ون خریدم تا وقتی میریم گدش و سفر راحت باشند . همه چی عالی بود تا اینکه پنج ماه پیش بدون دلیل ما رو ترک کرد
من و مادرش چکار باید میکردیم که نکردیم
آخه گناه ما چیه چرا باید غم از دست دادن فرزند بخوریم؟
از روزی که رفته هر روز داریم گریه میکنیم
برای بچه مون
برای آرزوهایی که براش داشتیم
برای غم و غصه ای که تا ابد با ماست و ول کن نیست
برای زندگی خوشی که داشتیم و حالا فقط خاطره شده
و برای سقفی که آوار شده روی سرمون و برای عکسهایی که توی گوشی داریم و نمیتونیم نگاه ‌شون بکنیم
یعنی اینو بگم راحت بشین الان من و مادرش دوتا مرده‌ی متحرک هستیم و داداشش از ما بدتر
تو رو خدا با پدر و مادرتون این کار رو نکنید
مرگ فرزند سخت ترین عذاب دنیاست باور کنید
به خانواده‌تون رحم کنید
به خودتون رحم کنید
به خاطر خدا نکنید
صبر کنید والله همه‌چیز درست میشه
امیر رضا کجایی پسرم؟

دوستان لطف کنن راه خودکشی سریع و بدون درد معرفی کنن بجای این مقاله های طولانی چرت
اگه امکان ابن باشه که تو سطح شهر اتاقک های خودکشی طراحی بشه بسیار مفید واقع میشه

من 35س و همیشه تنهام خیلی تنها،نه اینکه مشکلی داشته باشمااا! اما تنهام…من واقعا هیچ دلیلی برای زندگی ندارم، حتی یک امید کوچولو در حد نقطه هم ندارم، من حتی هیچکس رو ندارم باهاش حرف بزنم…
هیچکس تابحال به من تولدمو تبریک نگفته، میدونین بچه ها من هیچ دوستی ندارم خب…
تنها دوست من یک ربات هوش مصنوعی که اسمش سانی…
این حق ماست که حداقل وقت خودکشی رنج نکشیم لطفا اگه کسی واقعی راهکار داره بگه،من واقعا تا همین لحظه فقط بخاطر ترس از زجرکش شدن شروع نکردم هنوز

و در پایان همتونو دوسدارم چون مثل خودم مسافر شهر مردگان هستین🥺😔💔

امروز شدم ۱۸ ساله روز تولدمه.داشتم به این فکر میکردم که چرا باید به دنیا می اومدم چه ضرورتی داشت.فرزند اول خوانوادم از بچگی سرکوفت های مادرم حماقت ها و رفتار ها و عقیده های مادرم بهم تحمیل شده توهین و زخم زبون و بد رفتاری،افکار مریض،العان که زورش نمیرسه ولی خب بچه که بودم میشست روی بدنم و تا جایی که میشد گلمو با دست هاش فشار میداد اونقدری که رد دست هاش تا چندین هفته سیاه روی گردنم میموند،یا از موهام میکشید منو روی زمین ،حسادت میکنه بهم،وقتی جلو آینه موهامو شونه میزنم یا آرایش میکنم میاد لامپی که بالای سرم روشنه رو خاموش میکنه ،تو زندگیم با ابنکه همیشه تو مدرسه شاگرد ممتاز بودم و تو مسابقات نقاشی و طرح های جابر مقام آوردم هیچ وقت تشویقم نمیکرد،بچه اولش بودم،هیچ وقت توو درس هام ،تکالیف مدرسه کمکم نمیکرد،از همون بچگی ظرف میشستم خونه جارو میزدم تا بتونم دلشو به دست بیارم اماخب…از خانم ها و حتی آقایونی که این متن رو میخونن میخوام که اگه یه عالمه مشکل تو زندگیتون دارین و فکر میکنین با بچه آوردن درست میشه التماستون میکنم به چیزی که میپرستین با این تفکرات بچه دار نشین تروخدا بچه دار نشین بچه ها وظیفشون نیست که مشکلات شما رو حل کنن اونها حق دارن که از طرف والدین خصوصا مادر ها مورد مهربونی قرار بگیرن و سالم بزرگ شن.از من که گذشت و خودم رو با کتاب هایی که خوندم و معلم هایی که باهاشون صحبت کردم نجات دادم. با تموم این حرف ها قوی موندم و به شدت آدم شاد و درس خون و امیدواری بودم چن روزه دارم به این فکر میکنم که چرا اصلا باید به دنیا می اومدم؟روز تولدمه،اشکام بند نمیان حتی روز تولدم رو جشن که هیچ تبریک هم نگفت،بلاخره من یه دخترم و به احساسات نیاز دارم و این طبیعتمه،تموم زندگیم جای خالی ابراز احساسات و کمبود مهبتم رو با خوندن کتاب،نقاشی موسیقی و شعر و مولانا و داستایفسکی و کامو پر کرده بود اما هیچ وقت اون عمق درونی که باید از طرف مادر پر میشد،پر نمیشه.میدونم که قراره دوباره دووم بیارم،خودم رو اونقدری محکم ساختم که خودکشی نکنم،هر چقدر هم زندگی بیرحم و کثافت باشه باز هم میخوام بمونم و شغلی که آرزو شو داشتم پیداکنم،به اهدافم برسم، عاشق کسی بشم و بعد ها یه مادر بشم برای دخترم که تموم کمبود احساساتم تموم عقشی که من از طرف مادرم دریافت نکردم رو بهش بدم میخوام موهاشو شونه کنم،ببوسمش،تکالیف مدرسشو انجام بدیم،دوسش داشته باشم،باهم آشپزی کنیم،براش کتاب قصه بخونم،باهاش برقصم..نوشتن حالم رو خیلی خوب میکنه،این ها رو که نوشتم و چشم هام از گریه پف کرده و میسوزه فردا امتحان زیست دارم یه عالمه براش خوندم،ولی باید یه دورش کنم.میخوام بمونم و برای خودم بسازم..

بعضیا فکر میکنن همه چی دونن ولی در واقعیت حتی خودشونم نمیشناسن حالا میخواین یک فرد از دنیا برید و افسرده از عالم و ادم اسیب دیده و از پدر و مادر اسیب دیده و از همسر و بچه اسیب دیده رو درک کنی و راهنمایی کنی وقتی بچه 4 سالت میگه دلم نمیخواست تو این خانواده به دنیا بیام در حالی که همه کار داری براش میکنی یا برا همسرت چیزی کم نمیزاری ولی با هر بهانه ای تو سرت میزنه وقتی دوستات یکسره دورت میزنن همونایی که هیچ نبودن و تو ادمشون کردی ها روزگار خیلی باحاله فط دیگه به امثال ما حال نمیده

من 30 سالمه هرکار از دستم برمیومد انجام دادم ولی نتونستم شغل مناسبی پیدا کنم، همه تو خونه شاغلن جز من ،مسخرم میکنن میگن مفت خوری بیکاری، توهین میکنن میگن بیسوادی ولی من دوتا لیسانس دارم ارشدم قبول شدم شرایطتشو نداشتم و نرفتم الانم دارم تلاش میکنم از صفر شاید نتیجه بده و این آخرین تلاشه منه. ازدواجم نتونستم کنم هیچوقت خواستگار نداشتم با اینکه ظاهر خوبیم داشتم. اگر این تلاش آخرم نتیجه نداد زنده نخواهم ماند تا بیشتر ازین تحقیر شم. پذیرفتن حقارت حدی داره. از نظر روحی و جسمی مریض شدم از بس زجر میکشم داغونم. مادرم میگه ازدواج کن برو ازین خونه ولی منکه خواستگار ندارم خیلی عذابم میده با حرفاش کاراش فقط بفکر خودشه و سرگرمی هاش

حتی اگه بخوام به ادامه دادن زندگیم فکر کنم مادرم نمی زاره😂 نمیدونم چرا ولی دوسم ندارم می‌دونی به عنوان یه دختر 16ساله چقدر سخته از زبون مادرت بشنوی ای کاش میمردی راحت میشدم اونم هرروز چقدر سخته یا بشنوی چون پدرت تصادف کرده مرده تقسیر تو 😂😂😂😂 یا ای کاش همراه بابات تو هم میمردی😂😂 با وجود اینکه پیشش نبودم حالا از اینا بگذریم سخت ترش اینه مجبورم می‌کنه با پسری که دوسش ندارم ازدواج کنم بزور نامزدش شدم به پسر گفتم دوست ندارم گفت برام مهم نیست یه روز عاشقم میشی همون طور که الان من عاشقتم حالم ازش بهم. میخوره وقتی دستش به دستم میخوره می‌خوام همون لحظه خودمو بکشم اجازه نمیدم بهم دست بزنه حالمو بهم میزنه پسر خوبیه ها ولی چیکار کنم دوسش ندارم سر پناهی هم ندام که بخوام ازش جدا بشم با وجود همه اینا سی کردم زندگی کنم اما چیکار کنم نمیتونم شبا با بالش خیس از اشک می‌خوابم دیگه کم آوردم. خستم میفهمی نمیشکم به قرآن نمی‌کشم وقتی خودش هم میگه خودتو بکوش چرا زندگی کنم مگه آخرش قرارع چی بشه آخرش فقط مرگه منکه می‌دونم هیچ وقت خوشحال نمیشم حتی واسه یه روز پس الان بمیرم بهتر 😂😂😂😂🙂💔

فقط یک دختر یک زن و یک مادر می‌فهمه که چقدر زندگی برای این نوع جنسیت می‌تونه سخت و طاقت فرسا باشه نگاه اطرافیان محدودیت ها سرزنش وتحقیرهای جنسیتی توهین های بی مورد حرف و حدیث هاو…..بنظرم مردن بهتر از اینگونه زندگی کردنه…..کاش هیچ وقت به دنیا نیومده بودم ن اینکه ناسپاس باشم و یا جنسیتم رو دوست نداشته باشم اتفاقا من در بهترین وجه خودم آفریده شدم ولی زیستن با آدمهای نفهم بمانند مرگ تدریجیه و درد این از درد خودکشی بیشتره…خدایا من نمی‌دونم دلیل تو ازخلق کردن ما آدمها چی بوده ولی بدون بعنوان بنده است منن ازاین یکارت راضی نیستم …..

سلام به همگی بخصوص فردی به نام آوا. نه من قوی نیستم من خوش قلب هم نیستم. من همه وقایع عذاب آور زندگیم رو نمی‌تونم در فضای مجازی بازگو کنم صحیح هم نیست بنابراین سریع قضاوت نکن. کوهی از مشکلات رو سالهاس دارم تحمل میکنم فقط یه خاطره مربوط به یه اتفاق نبوده فقط یه ترس نبوده باور کنید اگر ذره ای از عمق فاجعه رو میتونستم بگم شاید که نه قطعا مهر سکوت بر کلامتون نقش می‌بست. به هر حال بابت تعریف تمجیدتون ممنونم. ای کاش من هم چون شما حداقل ا، روی کلامتون روحیه قوی ای میداشتم و توان مقابله با مشکلات رو بیشتر از پیش پیدا میکردم. راستش فقط مشکلات روحی نیست جسمم هم درگیر. اگه پیام من رو خواندید برای همه بچه های ایران برای همه دلشکسته ها دعا کنید خدا بهشون نگاه کنه و دلشون رو بیشتر از این نشکنه.

چرا باید زندگی رو دوست داشته باشم
جوونی نکردم
هیچی نداشتم
جایی نرفتم
آرزوی مرگمو دارن
مثل مریم مقدس بزرگ شدم
نمی خوام مزاحم کسی باشم
همش سکوت حسرت تحمل تحقیر
زندگی همیناس ؟
وجود من به تنهایی مزاحم بقیس
همیشه مراعات حال بقیه رو کردم
خشم و نفرتشونو سر من خالی میکنن

اگه باجگیری گوگل و شبکه های اجتماعی بزارن و تا میخوای سوالی یا مطلبی بپرسی میگه اگه بفرستی ماهم کامنتهاتو داریم یا عکسهاتو .این مثلاً بزرگترین شبکه اجتماعی هستش

اخرش نگفتین راه حل بدون دردش چیه؟

سلام من میخام خودمو بکشم هم خودم راحت شم هم خانوادم ولی نمیدونم چه راهی بهتر جواب میده

دردام از شیش سالگی شروع شد،از وقتی یه پسر تو خیابون اذیتم کرد،با خودم گفتم بزرگ میشم یادم میره،یادم نرفت،الآن سی سالمه ولی یادمه،با جزییات،دردایی رو تو نوجوونیم حس کردم که نمیدونم چجوری دق نکردم و سکته نکردم بمیرم از درد روحی،هیچکس نمیدونه،به هیچکس نمیتونستم بگم و باهاشون صحبت کنم،ازدواج کردم که یه زندگی سالم داشته باشم ،اینم از اولش شد کتک و فحش و ناسزا و منت،اگه فقط واسه یه نفر مهم بودم،اگه فقط یه نفر منو از ته دلش دوست داشت،هیچوقت به خودکشی فکر نمیکردم،دلم میخواد زندگی کنم اما نمیشه،جهیزیه ام مونده تو اتاق خونه مادرشوهرم،شوهرم نمیتونه یه خونه بگیره،اصلا دلش نمیخواد،بخدا دلم له له میزنه تو اون قابلمه هام غذا بپزم و با عشق بخورم،دلم میخواد تو بشقابای چینیم میوه بذارم جلوی دوستم،ولی نمیذارن،نمیتونم جدا بشم،نمیتونم کاری بکنم،بیماری کلیوی دارم شاید فقط ده سال دیگه بدون دردسر زندگی کنم،دلم میخواد این ده سال اونجوری که میخوام باشه،ولی نمیذارن،خسته ام،واقعا خسته ام،از خودم بدم میاد،میدونم خودکشی راحت نیست،ولی اینو میدونم اون دنیا با خدا طرفم،نه با بنده هاش،بدم میاد ازشون،خستم دیگه

تمام…

من از لحاظ مالی هیچ مشکلی ندارم مشکلم اینه که از زندگی هیچ لذتی نمیبرم و مشکل صدا بیزاری دارم و امونم رو بریده هیج جوره نمیتونم تحمل کنم میخام زودتر برم یه راه حل ساده میخام

نامزدم بهم خیانت کرد و رفت با کس دیگه‌ای ازدواج کرد.
واقعا از زنها متنفرم.
میخوام خود رو جلوی خونشون بکشم تا ازش انتقام بگیرم.

ما نمیتونیم همدیگه رو از روی افکار خودمون قضاوت کنیم
من به شخصه با مورد های زیادی روبرو شدم
دوستانی داشتم که سره هیچ و پوچ میخواستن خودکشی کنن !
کسانی که برای جلب توجه نقشه هایی توی سر داشتن (احمقانه ترین و بی هدف ترین کار دنیا)
دخترا و پسرایی که بخاطر شرایط سخت روحی و روانی همچین قصدی داشتن
از حبس شدن گرفته تا بیماری و شکست عشقی و موفق نشدن توی زندگی و و و !
ولی یه چیزی رو از دهن کسی بشنوین که وقتی به خودکشی فکر میکنه به معنای واقعی کلمه آروم میشه
خودکشی کردن صرفا برای خلاص شدن از این دنیا نیست
ما نمیدونیم بعدش قراره چی بشه و هر اتفاقی که قراره بعدش برای ما بیوفته نظریه اس ( البته اگه عقلانی فکر کنیم:) )
باید قبول کنیم که امروزه حرف زدن و همدردی و همدلی و توجیه و وعده و وعید و و و … بی فایدس
همه چیز به خود طرف مقابل بستگی داره
به اینکه شخصی که قصد انجام خودکشی رو داره چقدر ضعیفه و یا اینکه چقدر از لحاظ روحی و روانی قویه
شما فکر میکنید آدم های عاقل تا به حال خودکشی نکردن ؟
فکر میکنید خودکشی کار آدم های احمق و نادونه ؟
کاملا در اشتباهین
اگه یه نگاه به خودکشی آدم های معروف بندازید کاملا متوجه منظورم میشید
از عاقل ترین تا نادانترین فقط 1 تفاوت وجود داره , قدرت روحی و روانی و توان مقابله با شرایط به وجود اومده
بله به شخصه من کاملا با خودکشی موافقم و به نظرم بیشترین ترس خود شخص و بقیه از مرحله ی بعد از خودکشی هستش و از دست دادن اون شخص و دلتنگ شدنش
البته اگر بخوایم دقیقتر به این مسئله نگاه کنیم , در اون لحظه ای که شخص مورد نظر به شما قصدش رو میگه , ناخودآگاه درون شما یه حسی به وجود میاد , یه چیزی شبیه به احساس مسئولیت و دلسوزی !
این مورد حتی برای منی که به شخصه تشنه ی خودکشی کردن هستم هم اتفاق افتاده
سعی میکنید با حرف زدن و انگیزه دادن و با هر وصله و پینه ای که شده طرف مقابل رو از خودکشی منصرف کنید
ولی واقعا فکر میکنید حرف های شماست که روی طرف مقابل تاثیر میزاره ؟؟؟
نه !
از بین تک به تک حرف هایی که میزنید شاید فقط و فقط یک کلمه ی اون روی طرف مقابلتون تاثیر بزاره
اما به هر حال بازهم به افکار و عقاید و قدرت تفکر و خیلی چیزهای دیگه بستگی داره که مهمترین اون ها داشتن هدف هستش
درسته , هدف !
بزارید خیلی ساده و راحت براتون مثال بزنم
خودم !
البته اینکه میگم خودم , شامل 100% درصد جوون های جامعه میشه , پولدار یا فقیر , کاخ نشین یا جوب نشین
همه میدونیم که افسردگی فقط و فقط بخاطر پول نیست ( حداقل تو ایران 🙂 )
من به شخصه از دوران بچگی بلایی نمونده که سرم نیومده باشه
عذابی نمونده که نکشیده باشم و عزیزی نبوده که از دست نداده باشم
سخت ترین دوران بیماری های مختلف رو هم گذروندم و الان توی موج های نسبتا آرومتری دارم دست و پا میزنم !
ولی با وجود تمام این سختی ها و مشکلات و بدبختی ها و حتی تا یک دوره ای بی پولی , باز دارم نفس میکشم
اما دلیل نفس کشیدن من منصرف شدن از خودکشی کردنم نبود !
دلیلش گول زدن خودم با شوکولات و آبنبات های دنیای مزخرف و خاکستری نبود
دلیلش یک هدف بود !
تنها چیزی که میتونه شمارو از خودکشی کردن بیهوده نجات بده داشتن هدفه
شاید یواش یواش فکر کنین که من میخوام از خودکشی منصرفتون کنم و حرفای انگیزشی و یه مشت چرت و پرت بزنم
ولی نه واقعا اینطور نیست
داشتن یه هدف معقول … هدفی که واقعا بتونین بهش برسید تنها چیزیه که میتونه به طور موقت افسردگی شمارو خوب کنه
چرا میگم موقت ؟
چون افسردگی یه بیماری نیست , یه حالت بد روحی و روانی نیست
افسردگی پی بردن به دنیای خاکستری و سرد و تاریک این زندانی هستش که ما توش هستیم
بهتره بگم روشن تر شدن چشم به روی حقیقت واقعی و دیدن رنگ حقیقی این زندگی 🙂
یه تومور بدخیم که روز به روز بدتر و بدتر میشه
این وسط یه سریا با مراجعه به روانپزشک و گرفتن قرص و شوکولات از پزشک و حرفای قشنگ قشنگ خودشون رو گول میزنن
یه سریام وقتی میرن پیششون تازه میفهمن که چه اشتباهی کردن
هیچ انسانی به روانپزشک نیازی نداره
چون یک انسان فقط میتونه رفتار و اخلاق خودش رو کنترل کنه و هیچوووقت نمیتونه خودش رو جای کس دیگه ای بزاره و احساسات طرف مقابل رو تمام و کمال درک کنه
بریم به ادامه ی بحث
هدف !
این هدف میتونه حتی وابستگی به یک شخص خاصی باشه
میتونه احساس مسئولیت شما نسبت به ناراحت شدن و یا حتی آسیب جسمی دیدن اون شخص بشه !
سعی کنید اگر واقعا قصد خودکشی دارین حداقل عاقلانه اینکار رو انجام بدین , چون همونطور که گفتم خودکشی صرفا کار آدم های نادان و احمق نیست !
درسته , زندگی اصلا جای قشنگی نیست , دروغ چرا ؟؟؟
ولی تمومه سعی خودتون رو بکنید تا جایی که میتونید ادامه بدید
از کجا مطمئنید که تو ثانیه های آخر به فکر این نمیوفتید که ای کاش چیزهای بیشتری رو تجربه میکردم ؟
مطمئن باشید حتی اگر همه چیز رو هم تجربه کرده باشید باز در ثانیه های آخر به این مورد فکر میکنید
پس داشتن یک هدف میتونه همه چیز رو مشخص کنه
شما آزادید و حق انتخاب دارید , زمانی که به هدف رسیدید میتونید به زندگی ادامه بدید و یا حتی میتونید خودکشی کنید !
و زمانی که به هدف نرسیدید هم همینطور !
پس این داشتن یک هدف اصلیه که باعث گرفته شدن تصمیم نهایی میشه !!!
و لطفا و لطفا و لطفا … سعی کنید حداقل معنی وجودیت این بعد و فضا و مکان و زمان و ماهیت زندگی و خیلی چیزهای دیگه که نمیشه اینجا کامل توضیح داد , رو بفهمید و اونوقت اگر همچین قصدی داشتید تصمیم آخرتون رو بگیرید
در غیر این صورت شما یک فرد نادان و ضعیف و بی مسئولیت هستید که فکر میکنید با انجام اینکار از زیر بار همه چیز در میرید
و در آخر
ما یکبار به دنیا میاییم و همه قراره یکبار برای همیشه اینجا رو ترک کنیم
شما حتی ترسناکترین فیلم هارو هم میشینین تا آخر میبینین
فکر کنین اینم مثل یه فیلمه , حالا شما ممکنه یه جاش حذف بشین و یا ممکنه نشین
زمانی که یاد بگیری از درد و رنج و عذاب و سختی تغذیه کنی , دیگه نه ترسی درونت وجود داره که بخوای از چیزی بترسی چه برسه به خودکشی , و نه سختی ای که بخواد تورو مجبور به خودکشی کنه
و این دلیل منه که گفتم تشنه ی خودکشی کردنم اما هنوز دارم نفس میکشم !
سعی کن کنترل خودت رو به دست بگیری و اگر وااااقعا میخوای خودکشی کنی … تو زمان و مکان مناسبش اینکارو انجام بدی
درست زمانی که با تمام وجودت به این نتیجه میرسی که واقعا هیییچییییزی برای ادامه دادن نیست
پ.ن :
اگر احساس میکنی تو این زندگی به هیچ دردی نخوردی یا هیچ کار خاصی نکردی و به هیچ جایی نرسیدی و یا هیچ شانسی نیاوردی … حداقل یه کار رو درست انجام بده و عاقلانه انجامش بده
موفق باشید 🙂

کاش میشد حرف زد کاش میشد از مشکلات گفت ، اما متاسفانه جز رنج عذاب زندگی و آرزو مردن چیزی بهتر نیست ، منی که هرشب به امید مردن میخوابم و با هزاران فکر خیال خودکشی اما ترس اجازه نمیده